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Papa To Go

„Papa To Go“ -  Zwei Bücher für einen Mann!

Väter und Mütter, werdend oder bereits im Amt und altgedient, „Papa To Go“, das sympathisch feuchte Flaggschiff unter den literarischen Rettungsbooten, gibt es jetzt in zwei Farben: „Hinter-den-Ohren“-Grün und in „Nüchtern-dennoch-erhaben“-Bordeaux!

Aber nicht nur Außen sieht`s anders aus – bis auf das Logo versteht sich – auch Innen!

Ist der „Schnellkurs“ Dein Freund für „vor“, „während“ und „nach“ der Schwangerschaft, inklusive das erste Lebensjahr des kleinen Knilchs, setzt Dein neuer Freund, der „Intensivkurs“, (Damm-)nahtlos daran an und kümmert sich um die Vaterschaft „mit allem“ von ein bis sechs Jahren!

Das bringt dir der Schnellkurs:

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+ ein Stück „Mika-Hakkinen-Formel-Eins-Feeling“ dank 288 Seiten FSC-zertifiziertes Papier aus Finnland

+ ALLES, was Du über Schwangerschaft, Geburt und Babys erste Monate wissen musst sowie die Antwort auf wichtige Fragen wie: Wie kannst Du mit Deinem „Wasserbüffel“ noch Sex haben? Wie lautet der Text der SMS, die Du nach der Geburt an deine Oma schickst, die eigentlich gar kein Handy hat oder welche Boliden müssen den persönlichen Fuhrpark erweitern, um neben der Straße eine entsprechende Strahlkraft zu haben, wie auf ihr.

 

Dazu gibt es das beliebte Kapitel „Lebenshilfe für Daddys – Was sie dir nicht erzählen“, alles über das Wachstum und die Entwicklung deines kleinen Spross, dessen Pflege, Erziehung und Ernährung. Ich wüsste ehrlich gesagt nicht, was fehlt. Vielleicht aber ein paar Leser, die das Buch bei amazon.de bewertet haben. Für den „Wasserbüffel“ (s.o.) gibt es übrigens immer auf die Fresse.

Ansonsten lasse ich jetzt die Fachpresse sprechen:

  • „Die beste Gebrauchsanweisung für Schwangerschaft,
    Geburt und die erste Zeit mit Kind.“ (Babyguide )
  • „Hier wird alles besprochen, was Papa wissen will oder soll.” (Fratz & Co )

 

Und das bringt dir der Intensivkurs:

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+ 400 Seiten vermutlich holzfrei, aber wer weiß das schon so genau…

+ Du lernst per Express-Kurs eine Gute-Nacht-Geschichte aus dem Stehgreif zu erzählen, die selbst eine ausverkaufte O2-World an deinen Lippen kleben lassen würde. Aber ab sofort auch DEIN Kind!

+ Du wirst von mir mit praktischen Ausreden versorgt, wie du dir in turbulenten Zeiten auch mal eine Auszeit ohne schlechtes Gewissen ermöglichen kannst

+ du lernst 24/7 einsatzbereite Erziehungsbasics, die dich in einen fernsehfreien „Super-Nanno“ verwandeln, der selbst den kleinsten Tyrann vollkommen „p.c.“ trocken rubbelt

+ ich haue einen pickepacke vollen Sack an Spielideen raus, der dir und deiner Mini-Ausgabe bei Regen, Langeweile, Kreativlöchern, Antriebslosigkeit, Totalausfall, etc. die gemeinsame Zeit versüßt

+ eine Übersicht an unterhaltsamen und altersgerechten Apps und Internetseiten für des Kinds Birne und deine Nerven

+ eine Tüte Motivation, noch heute ein weiteres Kind mit Deiner Frau zu zeugen und natürlich alles Wissenswerte um eben dieses zweite Kind

+ alles über den Einstieg in den „Kosmos Kita“ und die Einschulung und Schule sowieso…

und

+ das DADDY COACHING mit dem Star-Kapitel „Oh je, ich wichse“!

Alles über Sex oder eben keinen Sex, eine bessere und intensivere Partnerschaftspflege und deine persönliche Entwicklung vom grinsenden „Everybodys Darling“ mit 80er-Charme und -Bräune zum „doppelbekinnten“ Dienstleister mit Augenringen und Mundgeruch. Und zurück. Nur nicht mehr so braun. Ist ungesund.

Dazu ein kleiner Berufswechsel-Crashkurs für alle Männer, die jetzt mit Kind einen Neustart hinlegen möchten… und vieles mehr!